-Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
-Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
-Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
-Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
-Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).-
Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
-Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
-Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
-Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
-Calça leggings com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a
atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
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